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男子被判离婚开车撞翻前妻 夫妻关系恶化跟互动模式有关

责任编辑:Sarita  发布时间:2019-01-25  来源:健康养生网

重庆开州区大进镇两个孩子的妈妈陈菊(化名)躺在病床上默默哭泣。由于被前夫一口咬掉了鼻子,让自己没办法照顾只有6个月大的女儿,心里着急不已。

经人介绍嫁给大7岁丈夫 婚后关系不好

陈菊说,四年前,她经人介绍嫁给了比她大7岁的厨师丈夫徐风(化名),婚后一年剩下儿子。生了儿子后,徐风的性格就开始变化,两人经常因为琐事在电话里吵架。有几次,徐风回家后,还动手打了她。

今年春天,陈菊又生下了一个女儿。但她和丈夫的关系越来越差。后来,陈菊在当地法院提起离婚诉求。法院最后判决大儿子归徐风抚养,小女儿归陈菊抚养。

离婚后,陈菊就带着女儿回到娘家住。但是徐风对于这个判罚一直不服气。

开摩托车撞翻前妻后又咬掉鼻子 被拘留

8月12日一早,徐风来到陈菊家中。知道徐风脾气不好的陈菊没有搭理他。当天10点左右,陈菊看徐风一直不走,就自己骑着电动摩托,让自己的弟弟抱着6个月大的女儿搭着摩托车一起离开家。

陈菊说,离开时,徐风也骑着摩托车往反方向走了。谁知道经过偏僻的地方时,徐风突然出现,并把自己开的小电动摩托车撞倒。几个人摔倒在地,女儿更是在地上哇哇大哭。

弟弟看到徐风来势汹汹,就冲到姐姐面前,想保护姐姐。没想到,徐风拿起地上的石头,一下就把弟弟敲晕在地。陈菊称,她当时已经吓懵了,徐风走到她面前,把她按在地上,一口咬掉她的鼻子后,开着摩托车就跑了。

后来,陈菊辗转来到西南医院整形科就诊。整形科副教授陈亮说,陈菊左侧鼻翼上1/2、部分鼻中隔及鼻小柱缺损。医生接下来要对陈菊进行清创手术,然后再把陈菊额头上的组织补到鼻子上来,进行整形手术。整个整形的费用,大约在8-10万左右。但也只能恢复到以前鼻子状态的80%左右。

目前,咬人的徐风已被公安机关拘留。究竟夫妻为何会反目成仇呢?

夫妻反目成仇跟几个互动模式有关

当夫妻缺乏安全感时,通常会被三种(互相指责、追与逃及退与冷)的互动模式所困:

互相指责模式

如果感情稳固,双方有安全感,这种互动模式虽然危险却也短暂。

但对感情较不稳定的夫妻而言,它就会变成习惯及根深蒂固,阻碍情感重建与修复的一切可能,永久并彻底破坏两人的关系。

当感觉双方有距离时,我们会选择苛求与苛责,或者退缩与封闭策略,部分反映个性,但绝大部分取决于以往,我们从某些重要的依附关系中学得的经验。

一旦失去安全感及伴侣的回应,我们要保护自己,并维持我们与对方的连结,有两方面:1。是避免投入感情,即试著麻痹自己的感情,关闭并否定自己的依附需求;2。则是聆听自己的焦虑,并争取对方的注意力与反应。

一旦它变成习惯而根深蒂固,就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击,给我的威胁感就愈大,我就愈防着你,反击也会愈厉害。

停止这种模式的秘诀,就是认清没有人是坏蛋,夫妻双方都是受害者,能说:“我们又开始想要证明对方错了。如果这样继续只会彼此伤害,可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错。

唯有互相指控的本身才是罪魁祸首。他们的敌人不是对方,而是彼此的负面互动。

追与逃模式

这是情感关系中最普遍,也是最难摆脱的互动模式。因为隐藏于背后的,是世界上最强烈的情绪与需求,为了争取一种彼此连结,且能获得安慰保证的回应。

在良好的婚姻状况下,会把痛苦或失望,当成需要亲近的讯号,而不是关系的批判。然而,若夫妻关系不稳定,「抗议之舞」的速度就会加快加剧,两人就会彼此抱 怨、愈来愈痛苦,关系也愈来愈远,制造出稳定的回路。

新婚便落入这种模式,通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境。

面临感情危机时,男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定,而扮演退缩的角色。他们压抑情绪的反应与需求,竭尽所能地避开对方的愤怒与否定,运用理性分析问题以逃避情感的交流,而不愿意承认两人之间有问题。

女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉,感觉没有受到对方重视或珍惜,并因为对方鲜少回应而感觉生气。因女性的情感需求通常比较敏感,所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方。

令人悲哀的是,尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼,竭尽所能地提供意见与方法,却不明白对方真正要的是他在情感上的保证,他的保证才是她要的解答。

从情感依附的观点来看,它的问题在于情感上的距离,而不是冲突或克制的问题。如果得不到回应,「致命的」孤立感、失落感及无助感将随之而来。尤其当你所倚靠且心爱的人忽略你存在的时候。

从 整体去察觉自己陷入这种模式的循环,知道彼此的行为会如何将对方扯进该模式中。了解这种互动模式的本质,学会认清情感连结的呼求。因此不要只专注于对方所 说的最后一句话,也不要回应它。知道我们的伴侣不是敌人而是「夫妻舞步」本身,夫妻才能站在同一阵线,进而讨论彼此情感的依附与需求。

冷与退模式

一旦强势、严苛的那方,试着压抑情绪、放弃并开始沉默,两个人都已防卫与否定,关闭自我,进入自我保护的状态中。两人都认定他们自身的缺点就是问题所在,为了隐藏自己的不可爱、没有人愿意冒险向对方伸出手,因此之间根本没有互动。

这种互动中,其中一人通常会描述自己如何纠缠对方,又如何抗议彼此缺乏连结;另一方通常会选择弃权,而受困于退缩状态,并试图否认两人即将分开的可能性。

“冷 与退”模式的症结其实在于它给人的无助感。时间愈久,两人的距离愈远,愈来愈不敢向对方敞开心房。随著疏离感与无助感的逐日加深,他们会愈来愈将自己隐 藏。重新开始的第一步,是要知道自己如何作茧自缚,又自己如何剥夺自己所需要的爱,决心终止彼此疏远的循环,摆脱令人痛苦的互动,重建稳固情感的连结。

请记得,两人争吵的内容都不是真正的问题;真正的问题永远和你俩的情感连结是否稳固、安全有关,它涉及了可及性、回应性和情感的投入性。察觉这种互动模式,正是我们跳出疏离循环的第一步。一旦你能辨识出这些恶性循环,并承认它们把你们困住,你就已经学会如何摆脱它们了。

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